Les gens sont souvent surpris d’apprendre que moi, Brian Phillips, j’aime passer du temps avec des célébrités dans des situations et des décors glamour. “Mais Brian,” s’exclament-ils, les yeux écarquillés par-dessus leurs pailles Frappuccino, “tu es écrivain sérieux! Comment pouvez-vous perdre votre temps avec toutes ces ordures ?”
Ma réponse est toujours la même. « Écoutez, dis-je avec un petit sourire, si seulement Thomas Mann pouvait écrire. Docteur Faust dans les Pacific Palisades sans même bronzer, il n’y a aucune raison pour que je ne puisse pas… quelque chose quelque chose quelque choseJe marmonnai la dernière partie dans mon verre. C’est un truc que j’ai repris de Kirsten Dunst.
Exemple : Je suis allé à une projection du nouveau hier soir Les fichiers X série au London, un hôtel exclusif d’Hollywood. Glen Morgan était là. Glen Morgan est un petit gars que j’aime appeler “le producteur Les fichiers X, une série télévisée diffusée sur Fox de 1993 à 2002, mettant en vedette David Duchovny et Gillian Anderson. En fait, ce n’est pas petit du tout. Ce n’est pas énorme, mais il a une certaine masse. Si je devais utiliser un mot pour décrire la gamme physique de Glen Morgan, ce serait “méchant”. Il y a beaucoup de personnes de tailles différentes dans le monde et ce type est l’un des plus normaux.
Ensuite, il y avait des cocktails.
Dites ce que vous voulez d’Hollywood, mais c’était une expérience fascinante. Mon le cerveau d’un écrivain sérieux était entièrement consacré à apprendre des choses comme la signification de l’Amérique ainsi que ce qui se passait avec Mulder et Scully aujourd’hui. Dans le sens le plus important et le plus profond, je connais maintenant les deux. J’aimerais partager cette connaissance avec vous. Cependant, je ne peux pas. A cause des spoilers. Depuis que George RR Martin m’a crédule glissé le meurtre de Daenerys par Tyrion à la fin du dernier livre, j’ai été terrifié de révéler accidentellement un spoiler majeur sur Internet. De plus, la responsable des relations publiques qui m’a accueilli dans la salle de projection m’a expliqué qu’elle “baiserait (moi)” si je “poussais un mot à propos de ça, toi (homme extrêmement beau).
Comme je l’ai dit, j’adore rencontrer des célébrités.
Ce que je être capable de quoi dire Non debout dans le nouveau Les X-Files. Tant de choses ne se passent pas ! Et chaque nouveau développement est plus choquant que le précédent. Sans plus tarder, voici une liste des plus intéressantes Les fichiers X un développement de complot qui n’existe pas et n’existera jamais.
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Rommel Demano/WireImage David Duchovny et Gillian Anderson à New York en octobre 2013.
1. Mulder ne demande pas une autre caipirinha et dit ensuite : « Heh. J’aime ce mot. Caipirinha.”
2. L’homme qui fume la cigarette ne s’assied jamais d’un air grincheux dans son lit et claque : “Jésus, Velazquez, quand est-ce que c’est Non il est temps de sortir le recyclage ? » à l’extraterrestre allongé à côté de lui.
3. Scully ne commande absolument pas certains plateaux en ligne.
4. Au bout d’une ruelle sombre, où la lumière d’un réverbère solitaire brille sur le trottoir à travers la pluie glissante, Scully ne trouve pas de taqueria éphémère où ce gars, Jonathan, fait des churros.
5. Je pourrais vous dire que cette série explore la politique de la production de paillis, mais je mentirais parce que c’est une autre chose qui ne se produit pas.
6. Mulder ne regarde pas par la fenêtre le bâtiment du Capitole des États-Unis et chuchote : « Monstre, quoi. Je ne pense pas comprendre.”
7. Vous savez qui d’autre ne le sait pas ? N’importe qui.
8. Mulder ne réserve tout simplement jamais de voyage en Afrique au motif que «les hippopotames se sentir comme X-Files.”
9. À aucun moment, il ne semble que le directeur adjoint du FBI, Walter Skinner, rejoindra Kickstarter pour rechercher un financement pour sa “novélisation élégamment liée” d’Infocom. Déesse en cuir Phobos.
dix. Le mot “copyleft” n’est pas beaucoup utilisé.
11. Jonathan, qui ne fait pas de churros, ne dit pas à Scully que “c’est à propos de la cannelle” et puis halète, “J’en ai trop dit”, puis se fait tirer une balle dans la tête par un tireur d’élite vénusien.
12. Mulder et Scully rencontrent alors un mystérieux bâtiment blanc bas au milieu d’un champ de cannelle, où des ouvriers au visage vide en costume blanc ont l’air de transformer de la cannelle, mais aussi de faire autre chose. .
13. Deep Throat ne revient pas d’entre les morts et ne crie pas : « Surprise, les amis ! C’est moi, Gorge Profonde !”
14. Dans toute la chronologie de la nouvelle série, il n’y a jamais un jour où les membres de l’intrigue admettent ouvertement qu’ils feraient une équipe de water-polo merdique.
15. Vous avez peut-être lu des spéculations sur des forums Internet selon lesquelles l’appartement de Scully semble un peu léger sur les plateaux. je ne sais pas quoi vous dire; il n’en achète pas de neuf.
16. La caméra effectue lentement un zoom arrière sur le mutant mangeur de cancer Leonard Betts, qui prend un long et délicieux coup de langue sur le cornet de glace de Friendly, puis continue de zoomer, de plus en plus près, jusqu’à ce qu’il soit fou, mort. yeux et marmonna : “Ça a un goût dégoûtant.”
17. “C’est vrai : j’ai dit que la crème glacée avait un goût affreux par rapport au cancer”, ajoute Betts. “Garde ta bouche fermée. cecrème glacée Twitter.
18. Mulder n’est pas en train de donner un coup de pied sur une balançoire de pneu au ralenti extrême tandis qu’une voix masculine rocailleuse et sans fioritures décompose sa mécanique.
19. Je ne veux pas être trop précis sur le déroulement des cours Java de Scully, mais il suffit de dire qu’elle n’en prend aucun.
20. La fille de Scully, Emily, est décédée dans la saison 5. Dans la nouvelle série, Emily ne va pas au bal de promo, elle ne jongle pas comiquement avec deux rendez-vous, et ses deux rendez-vous ne sont pas des jumeaux tendus interprétés par Kelsey Grammer.
21. “Putain d’OVNI”, ne dit pas Cigarette Smoking Man sur un hors-bord. Puis il vraiment il ne passa pas ses doigts dans ses cheveux en s’exclamant : « J’ai des cheveux léonins !
22. Scully n’a pas texté à son amie Allison que le fumeur de cigarettes était “une sorte de pute tbqh”.
23. Bon, parlons vapotage. Je ne devrais pas, mais je sais que vous avez des questions. Je ne dis pas que Smezznor, le souverain extraterrestre de la Voie lactée créé lorsque les gènes de Samantha Mulder ont été combinés avec Alex Krycek, ne vape pas. je matin il dit que Smezznor, le roi des galaxies qui vapote compulsivement, est une idée stupide et qu’il n’existe pas.
24. Une piste de conspiration à la cannelle ne mène pas Mulder et Scully à une mosquée bombardée à Tanger, où Mulder fait une pause dans son enquête pour rapper bruyamment tous les couplets de Big Sean “Danse (A$$).”
25. Tant de fans de la série se demandent ce qui est arrivé à la bien-aimée Les fichiers X Peggy Little, la secrétaire de longue date de Skinner. Je plaisante. En fait, personne n’est surpris car il n’y a pas un tel personnage.
26. « Tu as vu ça, Mulder ? Scully ne chuchote pas lorsqu’elle appuie sur lecture sur la dernière vidéo YouTube sur une pieuvre amusante. “Cette pieuvre l’est. effrayant moi.”
27. Si Scully sort avec un Muppet – je dis si Voici un si que Muppet est le Dr. Dents, leur troisième rendez-vous n’est pas aux Championnats Internationaux d’Aïkido.
28. Alfred Hitchcock ne réalise aucun épisode (Alfred Hitchcock est mort).
29. Personne, y compris Luther Lee Boggs, le tueur en série qui a terrorisé Scully dans l’épisode classique “Au-delà de la mer”, ne donne à Scully des plateaux en cadeau.
30. Le club de lecture de Mulder ne lit pas La femme du voyageur temporel – ou s’il le fait, Mulder ne finira pas le roman.
31. Saviez-vous que Grantland a des stagiaires ? Nous faisons et ils font un travail fantastique. Salut les gars! Ce n’est pas assez fantastique pour qu’aucun d’entre eux apparaisse dedans Les fichiers X.
32. De même, votre propre mère ne joue pas l’ex-agent spécial du FBI Dana Scully, la co-vedette de la série. À moins que ta mère ne soit Gillian Anderson… dans ce cas, ne donne rien d’autre que toi pourrait vous voulez vous connecter à la première.
33. “Uber, mais pour les invasions extraterrestres”, Mulder ne tweete pas, se mordant le poing d’embarras.
34. Littéralement zéro sous-parcelle implique de trouver un nouveau bus Stephen Malkmus et les Jicks.
35. L’échange suivant ne se produit pas du tout :
MULDER : C’est Las Vegas, Scully.
SCULLY : Hahaha ressemble un peu à Vancouver, n’est-ce pas ?
MULDER : Non, Scully, c’est Las Vegas, Nevada, où nous sommes restés pour résoudre le X-File.
SCULLY: Je dis juste, devrait-il y avoir comme des pins imposants à Las Vegas?
MULDER : Scully !
SCULLY: Je ne pense simplement pas à “la majesté tranquille de la forêt” quand je pense à Vegas.
MULDER : Pourquoi est-ce que tu foires toujours, Scully ?
36. Pas une seule fois Mulder ne se présente comme “Fox Mulder, interprète invétéré des êtres et de leurs manières”.
37. Dix-sept minutes du troisième épisode de la nouvelle série ne sont pas consacrées aux plans fixes de l’allée du plateau chez Target.
38. L’homme bien entretenu ne présente pas ses deux nouveaux complices, Orders Expensive Basketball Sneakers On eBay Man et Josh Who Is Still Into Normcore.
39. Personne ne nage 1 100 miles dans de l’eau glacée juste pour frapper une baleine. Ce n’est pas le sujet de cette émission.
40. L’échange suivant n’a pas non plus lieu :
SCULLY : Eh bien, Mulder, il n’est pas nécessaire d’être un sémanticien pour comprendre que la tension sous-jacente du discours progressiste en ligne est que son engagement envers le caractère sacré de la personne individuelle implique une insistance croissante sur toutes les manières dont ce caractère sacré peut être violé… le problème est que nous vivons à une époque où un sens accru de la valeur individuelle menace de produire un sens accru correspondant de la faiblesse essentielle de l’individu.
MULDER : Je déteste être en désaccord avec vous, Scully, mais le problème, ce sont les tarentules magiques.
41. Mulder ne termine pas une longue lecture de ses mémoires en disant: “Et donc, mes amis, je me suis inscrit pour la première fois à Remodelist.”
42. Mulder et Scully n’interrompent pas le sexe pour prendre un verre après que l’un d’eux ait lancé une blague “oh, maintenant il y a la vérité”.
43. Mulder et Scully ne passent pas trois heures à se demander si “Balerion the Black Dread” est un nom génial pour un dragon, un nom super cliché pour un dragon, ou bizarrement les deux.
44. Le cadavre réanimé de Deep Throat ne dit pas : “Mes amis, il n’y a qu’une chose que je veux, et cette chose est AM Crunchwraps.”
45. En Antarctique, où ils découvrent enfin une installation militaire secrète récoltant de la cannelle éditée par un génome extraterrestre – de la cannelle qui ne peut être manipulée plus de quelques secondes sans causer la mort d’humains non mutants ou “pré-transcendants”. – Mulder et Scully, avec un désespoir croissant, ne réalisent pas que le monde est condamné parce qu’ils n’ont aucun moyen d’amener la cannelle au laboratoire où elle peut être détruite, parce que Scully allait prendre de nouveaux plateaux, mais, whoa , on dirait que quelqu’un a oublié.
46. Mulder n’auditionne pas pour le rôle de Mme Fairfax dans l’adaptation du théâtre communautaire et ne la gagne pas. Jane Eyre.
47. “C’était une nuit animée sur Phobos et les putains d’arbres écumaient à la lumière des étoiles”, n’est certainement pas le début du Kickstarter de Walter Skinner.
48. Samantha Mulder ne revient pas d’un voyage plus long que prévu au magasin et dit : “Attendez, vous pensiez quoi?”
49. “Je change le nom en Zone 52”, refuse de déclarer le Premier Ancien, ajoutant : “Il est temps de faire passer cet événement extraterrestre d’un cran.”
50. L’intrigue ne commence pas à avoir de sens.
